friedasian

Jag hatar de här surrande små äckliga blodsugande jävla smittbärande fittorna. Och nej jag pratar in om kvinnor. Jag menar myggor. Här kommer lite information om jävlarna.

Källa wikipedia:

Myggor är 1–60 mm långa, vanligen med slank kropp, långa, smala ben och långsträckta framvingar; bakvingarna är ombildade till svängkolvar. Antennerna är hos hanar ofta plym- eller fjäderlika. En del arter suger nektar; honorna hos sandmyggor, stickmyggor, knott och svidknott suger blod.

Det som går att utröna ur den här otroligt informativa texten måste ju vara det att honorna som vanligt är den stora jävla boven; "honorna hos sandmyggor, stickmyggor, knott och svidknott suger blod"

Varför är jag inte förvånad? Ännu ett bevis på att honor förpestar sin jävla vardag vart de än kommer och tydligen också vilken art det än handlar om. Hur som helst, anledningen till att jag idag hatar alla jävla myggfittor är därför att jag har en jävla massa myggbett över hela kroppen, mest ryggen av någon anledning. Seriöst inte nog med att det kliar utan det ser ju ut som fan också. Just nu skulle man kunna tro att jag lider av någon hudsjukdom. Det ser fan vidrigt ut. FAST jag har hört att det ska bli bättre om man pissar på betten. Lite kul det där med kiss, man ska typ urinera i någons mun om personen har svalt en orm hihi. Random fact of the day. Förresten så har jag inte kissat på mina myggbett ifall någon trodde det.. Och inte någon annan heller för den delen.

Okej någonting jag hatar på riktigt är att folk typ läser min blogg och förväntar sig att den ska vara rolig. Jag får typ prestationsångest för ibland så är jag inte rolig. Det går inte att vara rolig på beställning. Jag erbjuder ingen jävla clownuthyrning. Det är inte roliga timmen. Det är inget jävla internet-tivoli. Det är inte som att sitta utanför särskolan. Det är inte som att se någon jävel ramla och göra bort sig på stan. Det är inte som att se ett kärlekspar som börjar bråka offentligt. Jag vill att någon ska blogga med mig. Typ göra bloggen lite fin och hemtrevlig. Nu är den ju bara vit och tråkig, påminner om inredningen på ett mentalsjukhus. Inte okej. Är någon intresserad så hör av dig. Vi kan ha firmafest och sånt kul. hejdå

Vill du vara cool? Följ bara dessa enkla steg och din cool-status kommer höjas med tio poäng:

1. Gör ett album på Facebook.
2. Döp ditt album till någonting på engelska eller franska. Ta gärna ett namn som får dig att framstå lite abstrakt, indie och för att inte glömma intelligent. Exempel - "C'est la vie" "Life as we know it" "Love, friends and smoke in the morning sun"
3. Skaffa en kamera. Ta sedan massa svartvita bilder på dina kompisar medan de sitter och röker, pillar sig i naveln eller när ni festar.
4. Du är nu cool.
5. Inse att hur mycket fula jävla bilder du än tar så är du fortfarande äcklig och jävligt ful. Du är också jävligt värdelös och förresten visste du att alla dina kompisar umgås bara med dig för du bjuder på pizza och cigaretter?

Facebook-meteorologerna:

Att skriva något väldigt uppenbart om vädret verkar ha blivit populärt. Alla vill driva sin egna lilla väderleksrapport på facebook. "Idag är det sol, och jag är glad!!!!"
Gud wow, jiha, verkligen tack för den revolutionerande upptäckten. Vi som inte alls har en fungerande syn eller hjärna hade ju faktiskt inte noterat att solen sken. En riktigt jävla bra analys av vädret. Intressant också att vi får höra att du är glad, för någon utav dina 853 vänner bryr sig ju ett jävla skit om du är glad eller inte?! Och vad förväntar du dig för respons med denna idiotiska uppdatering? Ska vi applådera? Smsa och tacka för upplysningen? Eller bara kommentera med ett väldigt malplacerat "<3" för att visa vårt starka vänskapsband över internet?


Jag-mår-så-här-personerna:

Vanliga statusar kan se ut såhär:

"Seriöst, är det lagligt att må såhär dåligt?"

"Shit vad glad jag är nu!!"

Den första är väldigt vanlig. Den är också ganska fjantig. Det är självklart att människor mår dåligt, men vilken funktion exakt fyller det att skriva om det på Facebook? Bortsett från att man fiskar uppmärksamhet. Oj just det ja, det fanns ingen. Du kanske får ett eller två sms från någon av dina närmare kompisar som frågar vad som hänt, i annat fall så skriver de i chatten till dig. Men ingen annan kommer bry sig, någon lustigkurre kanske gillar statusen, någon kommenterar säkerligen med det obligatoriska hjärtat följt av texten "finns här". Vi andra läser det, glömmer bort det och sedan så går vi vidare med vårt eget liv som inte alls är så miserabelt och tragiskt. 

Jag åker rätt så mycket buss. Hänger en del på 26an, på gränsen till äckligt mycket faktiskt, ungefär så mycket som 96orna hänger utanför McDonalds. Lärt mig fejka bussbiljetter som ALLTID funkar, inte blivit testad av kontrollant än, men chaufförer släpper förbi mig även efter de särskådat biljetten. Och ja jag är jävligt stolt över det, och ja jag skröt nyss om det på min blogg.

På senare tid har det börjat vara väldigt mycket gamla människor på bussen. Det är ju äckligt. Seriöst. De luktar jävligt skumt också. En slags säregen odör av gammalt kiss, dregel, potatismos, lingonsylt och död. Själva så märker de väl ingenting för deras luktsinne försvann för en sisådär femtio år sedan. Kul för dem. Inte kul för oss. Pensionärer har utöver deras jävla stank, stört skumma grejer för sig på bussen. De skröpliga händerna håller krampaktigt tag i deras föråldrade axelväska, då rädslan för att en liten vandal ska komma och roffa åt sig den är allt för stor. De sköra små benen är tätt ihopsatta och de brukar ofta sitta med ett intresserat uttryck i ansiktet som säger "Åh gud vad kul jag har aldrig åkt en buss förut bäst att titta mig omkring som om jag befinner mig i yttre rymden."
Ibland får gamlingarna för sig att titta mig i ögonen också. Sedan ler de. Och det är inte ett bra leende utan det är ett äckligt jävla självbelåtet smile. Vad fan har de att vara glada över? De sitter där med sin rollator, de kan inte gå utan hjälp, ännu mindre gå på toa eller motionera. Den största händelsen på dagen är när det är Bingo på ålderdomshemmet eller när kvarterskatten Misse har sprungit bort. Deras kropp förfaller, sakta men säkert, de är åskådare, sitter på avbytarbänken, de kan inte göra ett skit åt saken, bara vänta på den eviga vilan. De kan låtsas bli glada över att skänka bort deras livsbesparingar till bortskämda jävla snorungar till barnbarn som inte nöjer sig med en klase bananer, utan gråter över allt utom en 42tums LCD-tv med 3D-funktion och en guldplatinerad fjärrkontroll.

Så nej. Jag tycker fan inte att gamlingarna ska sitta där och le. De ska sitta där som vanligt folk, se jävligt apatiska ut och hålla käften. Men det värsta är när de ska börja prata också. Med mig brukar de ofta inleda med "Ursäkta mig, men vilket land kommer du ifrån?"
Seriöst är det ett jävla hån eller?! JA mina ögon är snea, JA min hud är gul och JA jag ser ut så som du alltid tänkte dig att Mowgli i Djungelboken skulle se ut i verkliga livet? Och nej du förväntar dig väl inget svar utan endast en smått oförstående nickning, för jag är ju bara en kines, på besök här i exotiska Sverige och bara råkar vara på samma buss som dig?

Avslutningsvis vill jag bara säga att jag, oavsett vad jag skrivit nu, inte hatar äldre människor, de kan bara vara jävligt irriterande. Jävligt ofta. Typ jämt. Hejdå.

Förresten, till dig min kära syster som jag vet läser min blogg. Snälla sluta med det. Det är fan inte okej.

Alla någorlunda normala människor har väl slagits av tanken; vill jag ha ett förhållande?/vill jag vara singel?
Det är inte alltid det lättaste att veta om man faktiskt vill lägga ner både tid, ork och i killars fall också även pengar, på en möjlig partner. Egentligen så är ju singel minst lika bra som förhållande enligt mig, det är bara svårt att se det när man väl är singel. En kort plus/minus-lista över förhållande.

Förhållande:

Plus

- Sex.

Killar är inte oskuldsfulla och goda som Aladin eller Twilightbögen-som-glittrar-i-solen. Alldeles för snälla killar gillar att klä sig i tajta svarta spandexbyxor, använda foundation och avsluta dagen med att gå hem och packa lite bajs med deras pojkvän. Riktade det mot er tjejer som fortfarande väntar på den rätte. NEWSFLASH -> Han kommer inte.
Hur som helst, alla vill ligga och det får man oftast göra regelbundet i ett förhållande. Å andra sidan är det möjligt att göra det när man är singel också, dock med en viss risk för könssjukdomar.


- Du har ett annat ställe, som möjligtvis är närmare beläget än ditt eget hem, att sova på efter krogen.

Har du tur får du ligga också. Har du ännu mer tur så vill hon inte prata om sina känslor och mensvärk.

- Är du ensam kan du få sällskap.

Se det som en slags osynlig kompis. Du pratar och visar inte henne för dina kompisar eller föräldrar, men hon finns där när du känner att du behöver lite kroppskontakt.


Minus

- Din partner kan bli en såkallad toffel/hund/robot/slav/tjänare

Vissa människor gillar att dominera. Det gör inte jag. Vill jag ha någon som lyder mig köper jag en hund eller ropar på mamma.

- Bråk

Det kommer bli bråk. Frågan är inte om ni kommer bråka, utan när ni kommer bråka. Som kille så är det ett par grejer man ständigt ska komma ihåg vid ett bråk med ett fruntimmer:

Hon har alltid rätt.

Låt henne tro det så slipper du få tinitus.

Allt är ditt fel, även om så hon knullade en annan kille.

Ja det var ju egentligen pratiskt taget du som förde in åderpålen i hennes vagina? Du lyssnar inte på henne, förstår inte henne och den där varma augustikvällen så hämtade du ju faktiskt inte ett glas vatten åt henne halv fem på morgonen. Ditt fel.

Slår hon dig så rör henne inte på minst fem sekunder.

Så fort du ens skulle lyfta handen, om så bara för att lugna henne, skulle hon börja gallskrika våldtäkt, misshandel, frihetsberövning, du kväver mig och så vidare. Sitt där lugn som en filbunke. En riktigt grov spottloska rakt i högerögat brukar sätta stopp för fler våldsamheter från kvinnan.

- Avundsjuka

Avundsjukan leder ofta tyvärr till bråk. Tjejer har en tendens att vara hycklare, framför allt när det gäller svartsjukerelaterade problem. Exempel:

* Du får inte ha någon som helst kontakt med det motsatta könet - Hon kan sitta i en annan killes knä och kanske till och med käka lite kotte, men det är ju lugnt? Dom är bara kompisar? Har du svårt att förstå det?!!?!?!?!

- Klagomål

Har hon brutit av en nagel så kommer hon tjata om det i minst fyra timmar. Hon kommer klaga på kompisar som är "taskiga" emot henne. Mensvärken kommer hon sjävklart att klaga på, en klassiker. Låt hennes gnäll gå in genom ena örat och ut genom andra.

-----------------------

Nu har jag skrivit länge, och rätt så mycket. Fortsätter en annan dag kanske. pz

Jag stiger in i den redan så överfulla matsalen och en ganska stark svettlukt når min känsliga näshåla. Eleverna på det Karolinska Läroverket springer runt som gorillor på crack. Jag ser töjda öron, spikade ansikten, färgstarka kläder, tuffa frillor från 50-talet och en konstig tjej med ett uppseendeväckande fult tryne dekorerat med passande bävertänder och en möjlig hudåkomma som jag tror kallas för acne.

När jag äntligen når fram till disken och ska ta för mig utav maten så stannar jag upp. Ska slemmet i grytan framför mig föreställa någon slags soppa? Eller är det helt enkelt så att mattanterna turades om att tömma deras sextioåriga kroppsvätskor, substanser, hudavlagringar och gamla moderkakor i byttan? Baserat på matens utseende så skulle jag gissa på att det sistnämnda alternativet.

Något besvärad utav matens groteska yttre, så lugnar jag mig genom att tänka på frasen - Utsidan är inte allt, insidan är viktigast. Med förhoppningen om att maten ska smaka bättre än den ser ut, vilket inte är en så svår prestation, så slår jag mig ned vid ett av de vackra träborden längst bak i matsalen. Jag griper tag i gaffeln och stoppar in en stor bit med vad-det-nu-ska-föreställa. Pulsen ökar, pupillerna vidgas, nackhåren reser sig. Det är helt jävla otroligt. De inkompetenta gummorna har lyckats att bjuda 500 elver på skit. Ren och skär skit, bajs i dess allra renaste form, coming straight out of anus så att säga. Det värsta är att det inte är en engångföreteelse, vilket jag kunde haft överseende med, utan det är samma dynga som serveras dag ut och dag in. De misslyckas med att tillaga potatisen, som smakar uppvärmda gummisnoddar. De misslyckas med att steka hamburgarna som jag gissar, baserat på konsistensen, är kokade. De misslyckas med kycklingen och kanske det värsta av allt, RISET!!! Riset är seriöst katastrofalt. De verkar ha limmat ihop riset med sekret från deras underliv och sedan fuktat det med gud vet vad. Verkligen inte okej. INTE OKEJ!!! INTE OKEJ!! Blir upprörd bara jag tänker på det..

Hur som helst så har jag lite förståelse eftersom de ska laga mat åt flera hundra elever, men lite bättre kvalité tycker jag allt att det kan vara. Godnatt


Jag kan ärligt talat inte se vad det ska föreställa. Snor, kiss, skinka och en påse mjöl möjligtvis?



Här kommer förövrigt lite bra hat från en vis man vid namn Calle Alsterfors:

"Jag hatar alla som skriver på facebook hur riktigt jävla dåligt dom mår psykiskt och hur dem knappt orkar med nästkommande dag. Om man nu mår så dåligt skulle man väl seriöst inte dela med sig av det på facebook? Dom som verkligen mår dåligt skriker väl inte på hjälp över FB? Sen måste man ge ledtrådar för att alla andra tjejer ska skriva ungefär: åååhh men gumman hur är det♥.... Det hatar jag idag, patetiskt var ordet!"

Hur ofta läser man inte inlägg om hur mycket person a gillar person b och om hur stark deras kärlek är, att de kan klara vad som helst tillsammans och att det är, som de så otroligt poetiskt uttrycker det - vi två för alltid.

Finns det något töntigare? Nej. Finns det något som är mer jävla pissirriterande?! Nej.
För det första så har jag i mitt långa och händelserika liv läst ungefär tretton miljarder texter som alla är lite taffat skrivna och som innehåller samma gamla rader som man sett hundra gånger tidigare. Det brukar ofta stå något idiotiskt såsom; åh gud bby kommer aldrig lämna dej svär på gud de vi två för alltid på gud svär vi klarar alltid älskling bby åh gud gud gud...
Lägg märke till felskrivningarna, särskrivningarna samt det upprepande användandet av väsenet som Jesus kallar för fader.

Hur många som har skrivit sådana texter för två år sedan är faktiskt tillsammans idag? Ingen jag vet. Det idiotiska och efterblivna ligger ju inte endast i att de skriver rena och skära lögner, utan att de också ska skylta med det på facebook och andra sociala nätverk. Okej, vi som är ensamma och som ständigt dejtar våran högerhand förstår att ni är så glada, lyckliga och kära, ja här ta lite hundbajs och gnugga in i mitt ansikte också när ni ändå håller på. Tack för informationen, vi alla vet att ni kommer göra slut med varandra vilket vecka som helst.

En annan jobbig sak med kärlekspar är att många envisas med att säga jag älskar dig efter en veckas förhållande. Vet några stycken som älskat en sisådär tjugo personer på två år. Det blir en så jävla mycket älska här så att jag nästan spyr. Personligen tycker jag att man ska vara lite sparsam på just de tre orden och inte använda de lite regelbundet som toalettpapper.

För att ändra tonen i inlägget till en något mer munter sådan så anser jag själv att det är just de par som inte skriver fjantiga texter till varandra, lägger rosor i sängen och som sitter mer fastklistrade än en siamesiskchihuahua som lyckas ha ett bra och långt förhållande.

Nu har jag hatat klart och jag ska förövrigt skriva lite oftare. Hejdå

I brist på något bättre att göra så fick jag den briljanta idéen att skriva upp olika busstyper som jag lagt märke till efter år av forskning på 26an.

Människotyper på bussen:

Stirraren - Har ni någonsin åkt buss och upptäckt att någon stirrar på er? Det värsta är att personen i fråga inte slutar stirra när ni får ögonkontakt heller. Nackskott i pannan?

SvettarN - Vanligt förekommande under sommarmånaderna, men kan även krypa fram ur sin dvala de resterande månaderna på året. SvettarN är helt enkelt en person som svettas så ofantligt mycket att tröjan som denne har på sig blir våt. Och det luktar äckligt. Sätet som SvettarN använt kan också i extrema fall även det vara blött. Iakttag extremt försiktighet när en svettare är på bussen, försök gärna att parfymera denne eller erbjud en deodorant som du kan undanvara. Andra lösningar kan bestå i att:

- Fly från bussen.
- Börja blåsa frenetiskt på SvettarN, gärna så hårt att det flyger lite saliv på äcklet.
- Döda SvettarN.

Bussfettot - Här har vi ett problem. En person som tar upp två platser i bussen. TVÅ PLATSER!! Låter det rättvist? Låter det som tjockisen är solidarisk? Svar nej.

Bussfettot är en svår nöt att knäcka med tanke på personens ohyggliga kroppsvikt. Att försöka flytta på fettot är ju självklart ett omöjligt uppdrag. Att prata med denne görs på egen risk, då man aldrig kan veta om tjockisen är hungrig eller inte. Det kan också vara så att bussfettot inte är i ett tillstånd att föra en intelligent konversation som består utav mer än bara vokaler då bussfettot vanligtvis sitter och gottar sig med en chipspåse.. Eller två.

Pensionärer - Pensionärerna är oftast inte roliga på bussen. De tar för givet att de ska få sitta ner. På just min plats. Även om resten utav bussen är helt tom. De luktar konstigt och är ganska slappa i huden så att säga. Inte kuul.. Inteee kuuul.

Cpbarn - Här talar vi om små förpubertala ungdomar som sitter och spelar tuff gangstamusik à la 50 Cent ur högtalarna på mobiltelefonen. De härjar en hel del och kan ibland få för sig att börja skrika och ta på varandra.

Fjortisar - Det är ju ingen vacker syn som möter ens ögon när ett gäng med söndersminkade små fjortisar kliver på bussen. Som Anticimex skriver på sin egen hemsida - Skadedjur är inte särskilt trevliga. För att kontakta Anticimex vid en fjortisinvasion på bussen så kan du kontakta dem via deras hemsida http://www.anticimex.com/Sverige/Privat/

Nej. Nu var listan slut för idag. Herå.

Varför ska människor alltid skriva så töntiga saker på facebook varenda gång det är någon form utav helgdag då man ska dricka alkohol? Har kanske 3423 statusuppdateringar som alla lyder ungefär; SHIT NY ÅR TAGGA SÖNDER NU KÖR VI ALL IN BAH SUPER JÄRNET FULLT ÖS MEDVETSLÖS. Notera särskrivningen som förvånande nog var ganska vanlig.

Alltså vi som inte är lika tuffa och varenda gång vi konsumerat alkohol skriver hur mycket vi drack, hur bakfulla vi är dagen efter, eller hur festen spårade ur totalt, vi förstår att ni som skriver det är otroligt coola och gärna vill berätta för resten utav världen att ni ska dricka. Tufft är ordet. Stentufft.



KÖR BARA KÖR!!!!!!!!!!!!! Fast ne.

Dagen började med att stiga ut i den alltid lika underbara kylan (-17) för att suga i mig en cancerpinne och stiga på 26'an som dagen till ära inte var överfull. När jag anländer till Conventum var förväntningarna skyhöga. Jag hade förväntat mig en show utan dess like som skulle vara jätterolig. Men så var ju inte fallet. Julavslutningen summerad:

- Rektorn låtsas vara en stor retoriker, men han är egentligen bara jättedålig.

- En tjej sjöng Hallelujah, som ingen någonsin hört förut och av någon outgrundlig anledning så började flera elever på min rad skratta åt henne. Och ja ni läste rätt, inte med henne, utan åt henne. Åt hennes C-kupa som blev totalt mosad av hennes tighta klänning tror jag det var rättare sagt.

- Rudbeckeleverna gjorde sitt julspex. Summerar den med ett ord. Bajskorv.

- Karroelever sjöng och det var bra.

- Några jävligt konstiga varelser, som jag tror tillhör kvinnokönet, satt och lyssnade på japansk rockmusik så det hördes ut genom hennes billiga Ö&B-hörlurar. Var nära att be henne skjuta sig själv i huvudet.

-----------

Just nu sitter jag och lyssnar på lite kul musik och dricker Coca Cola. Ingen jävla plagiat Ica skit här inte. Det här var inte kul längre.



Bra låtar med Johan Alander (Sober).

Förövrigt så har jag ingen aning om hur man gör någonting på den här sidan.

Jag har startat upp min blogg igen därför att jag känner för att skriva av lite hat ibland. Jag försöker inte vara rolig med min blogg utan vill ni läsa den så läser ni och tar den för vad den är. Jag kommer skriva mycket dumt så om du har en känslig mage eller är en moralfitta så är du välkommen att trycka på krysset uppe i det högra hörnet på din datorskärm. Jag är seriös och oseriös, förstår ni inte när jag är vad så är ni måttligt skadade i kolan. Om du tycker jag är dum i huvudet är du välkommen att kommentera det.

Kort presentation av mig själv:

Jag är en kille som har levt några år. Jag ogillar många saker och gillar inget speciellt.

Saker jag ogillar:

Överviktiga män
Överviktiga kvinnor
Överviktiga barn
Människor som söker uppmärksamhet
Människor som klär sig jävligt skumt för de tror de är retro eller "inne"
Människor som tror de är bättre än andra
Människor utan självdistans
Människor som jämt måste hävda sig
Fula människor
Snygga människor
Kvinnor som inte städar ifall de är utanför sovrummet eller köket
Överfulla bussar
Kyla
Värme
Snö
Sand
Avföring
Diverse substanser som kommer ut ur den mänskliga kroppen genom olika kroppsöppningar
Religion
Rasism
Terrorister
Våldtäktsmän
Pensionärer
Moraltanter
Hobbyturkar
Småbarn som lever fan inne på Mc Donalds när jag försöker äta

Saker jag gillar:

Kompisar
Musik
Fagra damer, helst ska de vara i nöd


Jag har nog fler saker som jag ogillar/gillar men nu är listan lång nog. Tycker själv att den ser aningen ofördelad ut..