friedasian

Jag stiger in i den redan så överfulla matsalen och en ganska stark svettlukt når min känsliga näshåla. Eleverna på det Karolinska Läroverket springer runt som gorillor på crack. Jag ser töjda öron, spikade ansikten, färgstarka kläder, tuffa frillor från 50-talet och en konstig tjej med ett uppseendeväckande fult tryne dekorerat med passande bävertänder och en möjlig hudåkomma som jag tror kallas för acne.

När jag äntligen når fram till disken och ska ta för mig utav maten så stannar jag upp. Ska slemmet i grytan framför mig föreställa någon slags soppa? Eller är det helt enkelt så att mattanterna turades om att tömma deras sextioåriga kroppsvätskor, substanser, hudavlagringar och gamla moderkakor i byttan? Baserat på matens utseende så skulle jag gissa på att det sistnämnda alternativet.

Något besvärad utav matens groteska yttre, så lugnar jag mig genom att tänka på frasen - Utsidan är inte allt, insidan är viktigast. Med förhoppningen om att maten ska smaka bättre än den ser ut, vilket inte är en så svår prestation, så slår jag mig ned vid ett av de vackra träborden längst bak i matsalen. Jag griper tag i gaffeln och stoppar in en stor bit med vad-det-nu-ska-föreställa. Pulsen ökar, pupillerna vidgas, nackhåren reser sig. Det är helt jävla otroligt. De inkompetenta gummorna har lyckats att bjuda 500 elver på skit. Ren och skär skit, bajs i dess allra renaste form, coming straight out of anus så att säga. Det värsta är att det inte är en engångföreteelse, vilket jag kunde haft överseende med, utan det är samma dynga som serveras dag ut och dag in. De misslyckas med att tillaga potatisen, som smakar uppvärmda gummisnoddar. De misslyckas med att steka hamburgarna som jag gissar, baserat på konsistensen, är kokade. De misslyckas med kycklingen och kanske det värsta av allt, RISET!!! Riset är seriöst katastrofalt. De verkar ha limmat ihop riset med sekret från deras underliv och sedan fuktat det med gud vet vad. Verkligen inte okej. INTE OKEJ!!! INTE OKEJ!! Blir upprörd bara jag tänker på det..

Hur som helst så har jag lite förståelse eftersom de ska laga mat åt flera hundra elever, men lite bättre kvalité tycker jag allt att det kan vara. Godnatt


Jag kan ärligt talat inte se vad det ska föreställa. Snor, kiss, skinka och en påse mjöl möjligtvis?



Här kommer förövrigt lite bra hat från en vis man vid namn Calle Alsterfors:

"Jag hatar alla som skriver på facebook hur riktigt jävla dåligt dom mår psykiskt och hur dem knappt orkar med nästkommande dag. Om man nu mår så dåligt skulle man väl seriöst inte dela med sig av det på facebook? Dom som verkligen mår dåligt skriker väl inte på hjälp över FB? Sen måste man ge ledtrådar för att alla andra tjejer ska skriva ungefär: åååhh men gumman hur är det♥.... Det hatar jag idag, patetiskt var ordet!"

Hur ofta läser man inte inlägg om hur mycket person a gillar person b och om hur stark deras kärlek är, att de kan klara vad som helst tillsammans och att det är, som de så otroligt poetiskt uttrycker det - vi två för alltid.

Finns det något töntigare? Nej. Finns det något som är mer jävla pissirriterande?! Nej.
För det första så har jag i mitt långa och händelserika liv läst ungefär tretton miljarder texter som alla är lite taffat skrivna och som innehåller samma gamla rader som man sett hundra gånger tidigare. Det brukar ofta stå något idiotiskt såsom; åh gud bby kommer aldrig lämna dej svär på gud de vi två för alltid på gud svär vi klarar alltid älskling bby åh gud gud gud...
Lägg märke till felskrivningarna, särskrivningarna samt det upprepande användandet av väsenet som Jesus kallar för fader.

Hur många som har skrivit sådana texter för två år sedan är faktiskt tillsammans idag? Ingen jag vet. Det idiotiska och efterblivna ligger ju inte endast i att de skriver rena och skära lögner, utan att de också ska skylta med det på facebook och andra sociala nätverk. Okej, vi som är ensamma och som ständigt dejtar våran högerhand förstår att ni är så glada, lyckliga och kära, ja här ta lite hundbajs och gnugga in i mitt ansikte också när ni ändå håller på. Tack för informationen, vi alla vet att ni kommer göra slut med varandra vilket vecka som helst.

En annan jobbig sak med kärlekspar är att många envisas med att säga jag älskar dig efter en veckas förhållande. Vet några stycken som älskat en sisådär tjugo personer på två år. Det blir en så jävla mycket älska här så att jag nästan spyr. Personligen tycker jag att man ska vara lite sparsam på just de tre orden och inte använda de lite regelbundet som toalettpapper.

För att ändra tonen i inlägget till en något mer munter sådan så anser jag själv att det är just de par som inte skriver fjantiga texter till varandra, lägger rosor i sängen och som sitter mer fastklistrade än en siamesiskchihuahua som lyckas ha ett bra och långt förhållande.

Nu har jag hatat klart och jag ska förövrigt skriva lite oftare. Hejdå

I brist på något bättre att göra så fick jag den briljanta idéen att skriva upp olika busstyper som jag lagt märke till efter år av forskning på 26an.

Människotyper på bussen:

Stirraren - Har ni någonsin åkt buss och upptäckt att någon stirrar på er? Det värsta är att personen i fråga inte slutar stirra när ni får ögonkontakt heller. Nackskott i pannan?

SvettarN - Vanligt förekommande under sommarmånaderna, men kan även krypa fram ur sin dvala de resterande månaderna på året. SvettarN är helt enkelt en person som svettas så ofantligt mycket att tröjan som denne har på sig blir våt. Och det luktar äckligt. Sätet som SvettarN använt kan också i extrema fall även det vara blött. Iakttag extremt försiktighet när en svettare är på bussen, försök gärna att parfymera denne eller erbjud en deodorant som du kan undanvara. Andra lösningar kan bestå i att:

- Fly från bussen.
- Börja blåsa frenetiskt på SvettarN, gärna så hårt att det flyger lite saliv på äcklet.
- Döda SvettarN.

Bussfettot - Här har vi ett problem. En person som tar upp två platser i bussen. TVÅ PLATSER!! Låter det rättvist? Låter det som tjockisen är solidarisk? Svar nej.

Bussfettot är en svår nöt att knäcka med tanke på personens ohyggliga kroppsvikt. Att försöka flytta på fettot är ju självklart ett omöjligt uppdrag. Att prata med denne görs på egen risk, då man aldrig kan veta om tjockisen är hungrig eller inte. Det kan också vara så att bussfettot inte är i ett tillstånd att föra en intelligent konversation som består utav mer än bara vokaler då bussfettot vanligtvis sitter och gottar sig med en chipspåse.. Eller två.

Pensionärer - Pensionärerna är oftast inte roliga på bussen. De tar för givet att de ska få sitta ner. På just min plats. Även om resten utav bussen är helt tom. De luktar konstigt och är ganska slappa i huden så att säga. Inte kuul.. Inteee kuuul.

Cpbarn - Här talar vi om små förpubertala ungdomar som sitter och spelar tuff gangstamusik à la 50 Cent ur högtalarna på mobiltelefonen. De härjar en hel del och kan ibland få för sig att börja skrika och ta på varandra.

Fjortisar - Det är ju ingen vacker syn som möter ens ögon när ett gäng med söndersminkade små fjortisar kliver på bussen. Som Anticimex skriver på sin egen hemsida - Skadedjur är inte särskilt trevliga. För att kontakta Anticimex vid en fjortisinvasion på bussen så kan du kontakta dem via deras hemsida http://www.anticimex.com/Sverige/Privat/

Nej. Nu var listan slut för idag. Herå.

Varför ska människor alltid skriva så töntiga saker på facebook varenda gång det är någon form utav helgdag då man ska dricka alkohol? Har kanske 3423 statusuppdateringar som alla lyder ungefär; SHIT NY ÅR TAGGA SÖNDER NU KÖR VI ALL IN BAH SUPER JÄRNET FULLT ÖS MEDVETSLÖS. Notera särskrivningen som förvånande nog var ganska vanlig.

Alltså vi som inte är lika tuffa och varenda gång vi konsumerat alkohol skriver hur mycket vi drack, hur bakfulla vi är dagen efter, eller hur festen spårade ur totalt, vi förstår att ni som skriver det är otroligt coola och gärna vill berätta för resten utav världen att ni ska dricka. Tufft är ordet. Stentufft.



KÖR BARA KÖR!!!!!!!!!!!!! Fast ne.